Mais sessenta e quatro coisas para se fazer antes de morrer, se quiser.

57. Desista.
58. Encha o saco do seu amigo até ele fazer suas vontades.
59. Pensar não vale, lembra?
60. Tire uma foto bêbado fazendo cara de biba.
61. Desista de novo.
62. Se fantasie de Skywalker, pegue um cabo de vassoura verde, encontre uma pessoa totalmente random vestida de preto e diga: You are my father? Nooo!!! E taca-lhe a cabo-de-vassourada gritando umóóun!
63. Pare com isso, faz mal.
64. Entre no elevador chique, quando o funcionário perguntar qual andar, encha os pulmões e grite a todo ar: ao infinito e além!... Ou, to infinty and beyond!
65. Encontre um amigo tão louco quanto você, esconda-se atrás de um caminhão carregado de carteiras e saia da escola perfeitamente disfarçado, com um ninja, ao lado do caminhão pra matar aula! (cuidado você pode ficar preso na parede! crianças, não façam isso em casa).
66. Compre uma Coca-cola pra beber no cinema do Taguatinga Shopping, suba as escadas do cinema com a Coca-cola na mão, pra garantir que o lanterninha vai te ver e te obrigar a toma tudo na porta, antes de entrar (lembre-se de tomar rápido! Senão você vai perder o filme!).
67. Quando vou fazer uma lista de 100 coisas pra se fazer antes de morrer, se quiser, entre as coisas mais absurdas do mundo coloque disfarçadamente algumas que você já fez.
68. Conte isso em umas das coisas da lista.
69. Faça um 69.
70. Faça um 70.
71. Vista roupas rasgadas, se suje vá para uma avenida longe da sua casa e descubra quanto é o salário de um pedinte.
72. Vá para um culto evangélico, espere o momento certo, caia no chão e comece a tremer... Parabéns! Você acabou de ganhar um exorcismo de graça! Mesmo que você esteja tendo um derrame ou ataque epiléptico...
73. Viaje...
74. Ponha a mão na tinta de qualquer coisa escrita "tinta fresca" e pergunte: está fresca?
75. Crie um Orkut fake pra fuçar o Orkut da gostosa do curso, depois de todo o trabalho, descubra que ela bloqueou as fotos comentários recados e no perfil só tem escrito namorando (ou você pode simplesmente habilitar a opção de não mostrar suas visitas a outros perfis!).
76. Cante o hino nacional brasileiro na Frente da casa rosada...
77. Diga a um argentino: Maradona? Só é o melhor entre os chegados no ouro branco...
78. Esqueça.
79. Lembre-se de coisas não importantes em momentos cruciais.
80. Vá à maior igreja evangélica da sua cidade no domingo à noite, espere o momento certo, se ofereça para dar o testemunho. Ajeite o microfone, faça aquele “caham, caham” com a garganta e diga: eu estou aqui porque cheguei ao fundo do poço... Vire as costas e vá embora.
81. Tente espremer a felicidade em meio à tristeza, que nem quando você joga futebol por horas e diz: "caralho! Se eu espremer minha camisa agora cai água!” ai você espreme com toda a força, quase morrendo, mesmo sabendo que nunca vai sair porra de água nenhuma.
82. Vá a um hotel e diga a alguém que tem um jacaré no seu banheiro e quando chegar o serviço de quarto diga: confundi-me... Era uma lagartixa...
83. Vire o Hulk.
84. Desafiar um pastor a te derrubar numa sessão de descarrego e sair vencedor.
85. Vire uma Coca-cola de 2l na garganta, sem parar! (pode chorar)
86. Compre um oboé.
87. Coma batata frita melada em chocolate branco com coca e suco de acerola misturados e sobremesa sorvete de chocolate ao molho quatro queijos.
88. Fritar ovo com casca
89. Chame um amigo e cante: “tudo que eu sempre sonhei”, dentro de um ônibus lotado repetidas vezes.
90. Dê ênfase na parte... "Tudo que eu sempre sonhei... Tanto que eu consegui..."
91. Revidar quando o pastor tenta te jogar dentro d'água na hora do batismo (vamo vê quem tu vai afogar aqui seu filho da...)
92. No caso da 89 esteja preparado pra duas coisas: correr ou ser exocirzado.
93. Lembre seus parceiros que isso é um trabalho em grupo e eu sou o dono do Falta de Criatividade.
94. Escreva uma musica, valem títulos totalmente absurdos, irreais e mentirosos. Exemplo: "Life is Beautiful" (A vida é bela).
95. Vá ao um Culto e no momento em que o pessoal tiver no máximo gritando “Aleluia, Aleluia” comece a cantar... "Aaaaavéééé Avéééé Mariiiiaaaa...".
96. Inverta a posição 69
97. Corra dentro da igreja pelo corredor vazio gritando: dá licença filho da puta!
98. Use uma lupa gigante pra matar o irmão mais novo da sua namorada.
99. No dia se apresentar para reservista ir com uma camisa nazista.
100. Quando foi a um show, nunca esqueça o ingresso, algo pode dar errado.
101. Venda ingressos falsos para um show que não vai acontecer e depois ainda diga: que nada, foi você que errou o lugar...
102. Falar pro Sargento que não sabe o que significa o símbolo da camisa, e se ele disser tudo bem, bata continência, levante o braço direito e grite e plenos pulmões... "Heil Hittler!"
103. Em grupo, procure desesperadamente por uma pessoa em uma festa, e quando encontrar diga na frente de todos: ah! Que coisa... Você veio... Desculpe-me, preciso procurar outras pessoas...
104. Sabe aqueles banheiros pagos? Quando for entrar em um, e o cara cobrar pra entrar, pergunte: “Mas por quê?” Se ele disser que é por causa do papel, diga: “pô! Mas quando eu termino fica limpinho, pode ir lá ver!”.
105. Convencer qualquer pessoa a tatuar: "Tudo que eu sempre Sonhei" Na própria bunda.
106. Ligue pra policia e faça sexo pelo telefone com a atendente.
107. Critique seu amigo por criticar suas músicas.
108. Cante “Conte Partiró” na aula de Matemática...
109. Ligue para qualquer serviço publico e quando uma mulher atender diga: Oi tia! Tchau tia!
110. Se você for jovem, fuja da cidade, enterre seus sonhos embaixo da terra, assim como eu nós bebemos a morte, bebemos essa noite.

Oito
Ás de Espadas
Valete de Espadas