As (finalmente) últimas quarenta coisas para se fazer antes de morrer, se quiser, de novo.

111. Diga a seu professor de Física: olha que merda! Esse Newton era um viadinho de merda mesmo...
112. Vá a um super mercado, abra um pacote de fécula de mandioca, encha a mão daquela farinha branca suje o nariz de modo que seja visível, saia por ai com cara de drogado até achar uma blitz da PM, grite a plenos pulmões: Sujo! Sujo! É os macaco! E saia correndo.
113. Deixe as estações começarem.
114. Faça sexo com uma professora mais velha que a sua mãe.
115. Toque a campainha do seu vizinho, corra (para trás) e quando o seu vizinho abrir a porta perguntando: “Quem foi o filho da puta?!” Você vai estar chegando, caminhando calmamente bem na porta dele, então diga: “Alí tio! O moleque acabou de virar a esquina correndo!
116. Faça sexo com a filha da professora mais velha que sua mãe.
117. Se auto convide para um almoço de domingo.
118. Só faça sexo se a professora for muito boa.
119. Nunca definir números pras coisas, lembre-se que quanto mais você tentar manter a contagem no controle, mas ela vai sair.
120. Derrube o grande rei!
121. Chute! Quando você imagina que vai acabar?
122. Lembrando que as 114, 116 e 118 também são perfeitamente válidas para pessoas do sexo feminino sem que sejam necessárias quaisquer alterações no enunciado de tais pronunciamentos.
123. Se durante a 117 disserem: “Desculpe, é algo só da família...” Retruque com: “Que bom! Eu sempre soube que eu já era parte da família...!


124. Salte de Bungee jumping com uma corda rosa
125. Pegar um ônibus e fazê-lo parar em todas as paradas até ele chegar perto do ponto final, e descer.
126. Tomar sopa de feijão e alho e usar o banheiro do seu curso.
127. Convidar alguém pra jogar truco e dizer: é hora do duelo!
128. Surtar quando alguém esbarrar em você e gritar: “Iiiiikiiiiiii!!!”
129. Sofrer um acidente proposital só pra poder ser hospitalizado, na hora que a enfermeira for falar com você, pergunte: Joy, pintou o cabelo?
130. Socar o próprio computador até ver as mãos cheias de sangue.
131. Passar um dia fazendo trote com o pessoal da sua companhia de banda larga.
132. Parar uma pessoa no meio da rua, e dizer: quer descobrir uma grande e maravilhosa oportunidade de ganhar dinheiro fácil? Se ela disser sim, diga: sério? Eu também! Se disser não, diga: Mas tu é burro hein...
134. Enquanto estiver na parada de ônibus, esperar que alguém do sexo oposto se aproxime. Abra um sorriso e diga "Oi, poxa, eu estava comentando de você agorinha!" Se a pessoa se impressionar e disser "sério?" Diga: "Claro que não, endoidou?". Se ela disser "Valew" Diga: "E vc foi troxa em acreditar, hein?".
135. Andar com um saco de 7 belos comendo e fazendo muito barulho pra comer e abrir as balinhas. Quando alguém te pedir um diga: "Claro!... Que não!" Aí se a pessoa fizer qualquer reclamação, diga: tá certo, tá certo, eu sou um cara legal, e vou te dar... A grande oportunidade de não engordar comendo 7 belo!
136. Na frente do seu melhor amigo e da namorada dele (preferencialmente, se ela estiver de tpm) diga: "mulher de amigo meu pra mim é homem!" Encare a garota bem nos olhos e diga: "Você é o homem mais lindo que já vi...Sabia que eu sou gay?"
137. A 136 também vale se você for mulher.
138. Depois, saia correndo como se Lúcifer quisesse seu coração.
139. Pare no meio da rua, e comece a dar chutes e socos aleatoriamente, de forma bonita, com uma expressão seriíssima, ate que todos estejam convencidos de que você é um grande mestre das artes marciais... Quando tiver um monte de gente te olhando, comece a desembestar e gritar: moooorreeee filho da puta! E pular em cima de um inimigo invisível, continue... Tu vai morreeerr disgraça!
140. A probabilidade de que você ganhe um exorcismo grátis depois da 139 é gigantesca.
141. Faça a 139 em frente à Universal BD!
142. Ao fazer qualquer coisa, nunca pare no 142.
143. Continue.
144. Espere, sempre que você quiser fazer algo inesperado aparecerá um louco pra fazer com você.
145. Assistir um show da Legião Urbana.
146. Tire um dia para beijar a mão de todas as garotas que você encontrar, sem exceções. Você tem que se ajoelhar, e dizer: "A senhorita me daria a honra de beijar tão delicada mão?"
147. Se você morrer sem realizar pelo menos 15, dessa lista de 150 coisas pra se fazer antes de morrer, você nunca será perdoado (a). E vai se arrepender pelo resto da vida.
148. Deitar na grama e olhar para o céu depois de uma chuva fininha.
149. Correr de braços abertos na chuva. Vale fazer em cima de uma bicicleta também.
150. Pare de criar listas com coisas para se fazer antes de morrer! A não ser que insistam muito para que você volte a fazer isso.