111. Diga a seu professor de Física: olha que merda! Esse Newton era um viadinho de merda mesmo...
112. Vá a um super mercado, abra um pacote de fécula de mandioca, encha a mão daquela farinha branca suje o nariz de modo que seja visível, saia por ai com cara de drogado até achar uma blitz da PM, grite a plenos pulmões: Sujo! Sujo! É os macaco! E saia correndo.
113. Deixe as estações começarem.
114. Faça sexo com uma professora mais velha que a sua mãe.
115. Toque a campainha do seu vizinho, corra (para trás) e quando o seu vizinho abrir a porta perguntando: “Quem foi o filho da puta?!” Você vai estar chegando, caminhando calmamente bem na porta dele, então diga: “Alí tio! O moleque acabou de virar a esquina correndo!
116. Faça sexo com a filha da professora mais velha que sua mãe.
117. Se auto convide para um almoço de domingo.
118. Só faça sexo se a professora for muito boa.
119. Nunca definir números pras coisas, lembre-se que quanto mais você tentar manter a contagem no controle, mas ela vai sair.
120. Derrube o grande rei!
121. Chute! Quando você imagina que vai acabar?
122. Lembrando que as 114, 116 e 118 também são perfeitamente válidas para pessoas do sexo feminino sem que sejam necessárias quaisquer alterações no enunciado de tais pronunciamentos.
123. Se durante a 117 disserem: “Desculpe, é algo só da família...” Retruque com: “Que bom! Eu sempre soube que eu já era parte da família...!
124. Salte de Bungee jumping com uma corda rosa
125. Pegar um ônibus e fazê-lo parar em todas as paradas até ele chegar perto do ponto final, e descer.
126. Tomar sopa de feijão e alho e usar o banheiro do seu curso.
127. Convidar alguém pra jogar truco e dizer: é hora do duelo!
128. Surtar quando alguém esbarrar em você e gritar: “Iiiiikiiiiiii!!!”
129. Sofrer um acidente proposital só pra poder ser hospitalizado, na hora que a enfermeira for falar com você, pergunte: Joy, pintou o cabelo?
130. Socar o próprio computador até ver as mãos cheias de sangue.
131. Passar um dia fazendo trote com o pessoal da sua companhia de banda larga.
132. Parar uma pessoa no meio da rua, e dizer: quer descobrir uma grande e maravilhosa oportunidade de ganhar dinheiro fácil? Se ela disser sim, diga: sério? Eu também! Se disser não, diga: Mas tu é burro hein...
134. Enquanto estiver na parada de ônibus, esperar que alguém do sexo oposto se aproxime. Abra um sorriso e diga "Oi, poxa, eu estava comentando de você agorinha!" Se a pessoa se impressionar e disser "sério?" Diga: "Claro que não, endoidou?". Se ela disser "Valew" Diga: "E vc foi troxa em acreditar, hein?".
135. Andar com um saco de 7 belos comendo e fazendo muito barulho pra comer e abrir as balinhas. Quando alguém te pedir um diga: "Claro!... Que não!" Aí se a pessoa fizer qualquer reclamação, diga: tá certo, tá certo, eu sou um cara legal, e vou te dar... A grande oportunidade de não engordar comendo 7 belo!
136. Na frente do seu melhor amigo e da namorada dele (preferencialmente, se ela estiver de tpm) diga: "mulher de amigo meu pra mim é homem!" Encare a garota bem nos olhos e diga: "Você é o homem mais lindo que já vi...Sabia que eu sou gay?"
137. A 136 também vale se você for mulher.
138. Depois, saia correndo como se Lúcifer quisesse seu coração.
139. Pare no meio da rua, e comece a dar chutes e socos aleatoriamente, de forma bonita, com uma expressão seriíssima, ate que todos estejam convencidos de que você é um grande mestre das artes marciais... Quando tiver um monte de gente te olhando, comece a desembestar e gritar: moooorreeee filho da puta! E pular em cima de um inimigo invisível, continue... Tu vai morreeerr disgraça!
140. A probabilidade de que você ganhe um exorcismo grátis depois da 139 é gigantesca.
141. Faça a 139 em frente à Universal BD!
142. Ao fazer qualquer coisa, nunca pare no 142.
143. Continue.
144. Espere, sempre que você quiser fazer algo inesperado aparecerá um louco pra fazer com você.
145. Assistir um show da Legião Urbana.
146. Tire um dia para beijar a mão de todas as garotas que você encontrar, sem exceções. Você tem que se ajoelhar, e dizer: "A senhorita me daria a honra de beijar tão delicada mão?"
147. Se você morrer sem realizar pelo menos 15, dessa lista de 150 coisas pra se fazer antes de morrer, você nunca será perdoado (a). E vai se arrepender pelo resto da vida.
148. Deitar na grama e olhar para o céu depois de uma chuva fininha.
149. Correr de braços abertos na chuva. Vale fazer em cima de uma bicicleta também.
150. Pare de criar listas com coisas para se fazer antes de morrer! A não ser que insistam muito para que você volte a fazer isso.
Nosso Castelo de Cartas
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Diálogo: Um garoto, e um velho sábio.
Dá pra ouvir de longe o ronco dos motores, o barulho dos carros, o som da pressa sem sentido, o odor de gás carbônico. Da pra ver ao longe as pequenas árvores em suas tentativas ínfimas de se reerguerem. É uma metrópole.
É um sinal. Um sinal de trânsito. Está fechado, vermelho. Os carros teoricamente estão impedidos de avançarem.
Um pequeno garoto corre, ele vê o sinal vermelho e quer aproveitar para atravessar a rua, ele já está pegando o espírito da cidade grande.
O velho sábio segue o menino a pé, calmamente, observando-o.
O garoto dá uma parada brusca na frente do sinal. Pisa no chão, dá um soco no ar e fala:
- Aff...
Assim que o garoto chegou para atravessar o sinal, ele abriu.
O velho chega ao lado dele e pergunta:
- Algum problema?
E o garoto se põe a reclamar:
- Sim! Todas as vezes que eu vou começar a atravessar o sinal, ele abre!
E o velho sábio sorri, e diz:
- Pior seria se ele abrisse quando você estivesse atravessando.
O garoto permanece em silêncio.
O sol abre, um pombo voa no céu.
É o fim, do começo.
É um sinal. Um sinal de trânsito. Está fechado, vermelho. Os carros teoricamente estão impedidos de avançarem.
Um pequeno garoto corre, ele vê o sinal vermelho e quer aproveitar para atravessar a rua, ele já está pegando o espírito da cidade grande.
O velho sábio segue o menino a pé, calmamente, observando-o.
O garoto dá uma parada brusca na frente do sinal. Pisa no chão, dá um soco no ar e fala:
- Aff...
Assim que o garoto chegou para atravessar o sinal, ele abriu.
O velho chega ao lado dele e pergunta:
- Algum problema?
E o garoto se põe a reclamar:
- Sim! Todas as vezes que eu vou começar a atravessar o sinal, ele abre!
E o velho sábio sorri, e diz:
- Pior seria se ele abrisse quando você estivesse atravessando.
O garoto permanece em silêncio.
O sol abre, um pombo voa no céu.
É o fim, do começo.
Mais sessenta e quatro coisas para se fazer antes de morrer, se quiser.
57. Desista.
58. Encha o saco do seu amigo até ele fazer suas vontades.
59. Pensar não vale, lembra?
60. Tire uma foto bêbado fazendo cara de biba.
61. Desista de novo.
62. Se fantasie de Skywalker, pegue um cabo de vassoura verde, encontre uma pessoa totalmente random vestida de preto e diga: You are my father? Nooo!!! E taca-lhe a cabo-de-vassourada gritando umóóun!
63. Pare com isso, faz mal.
64. Entre no elevador chique, quando o funcionário perguntar qual andar, encha os pulmões e grite a todo ar: ao infinito e além!... Ou, to infinty and beyond!
65. Encontre um amigo tão louco quanto você, esconda-se atrás de um caminhão carregado de carteiras e saia da escola perfeitamente disfarçado, com um ninja, ao lado do caminhão pra matar aula! (cuidado você pode ficar preso na parede! crianças, não façam isso em casa).
66. Compre uma Coca-cola pra beber no cinema do Taguatinga Shopping, suba as escadas do cinema com a Coca-cola na mão, pra garantir que o lanterninha vai te ver e te obrigar a toma tudo na porta, antes de entrar (lembre-se de tomar rápido! Senão você vai perder o filme!).
67. Quando vou fazer uma lista de 100 coisas pra se fazer antes de morrer, se quiser, entre as coisas mais absurdas do mundo coloque disfarçadamente algumas que você já fez.
68. Conte isso em umas das coisas da lista.
69. Faça um 69.
70. Faça um 70.
71. Vista roupas rasgadas, se suje vá para uma avenida longe da sua casa e descubra quanto é o salário de um pedinte.
72. Vá para um culto evangélico, espere o momento certo, caia no chão e comece a tremer... Parabéns! Você acabou de ganhar um exorcismo de graça! Mesmo que você esteja tendo um derrame ou ataque epiléptico...
73. Viaje...
74. Ponha a mão na tinta de qualquer coisa escrita "tinta fresca" e pergunte: está fresca?
75. Crie um Orkut fake pra fuçar o Orkut da gostosa do curso, depois de todo o trabalho, descubra que ela bloqueou as fotos comentários recados e no perfil só tem escrito namorando (ou você pode simplesmente habilitar a opção de não mostrar suas visitas a outros perfis!).
76. Cante o hino nacional brasileiro na Frente da casa rosada...
77. Diga a um argentino: Maradona? Só é o melhor entre os chegados no ouro branco...
78. Esqueça.
79. Lembre-se de coisas não importantes em momentos cruciais.
80. Vá à maior igreja evangélica da sua cidade no domingo à noite, espere o momento certo, se ofereça para dar o testemunho. Ajeite o microfone, faça aquele “caham, caham” com a garganta e diga: eu estou aqui porque cheguei ao fundo do poço... Vire as costas e vá embora.
81. Tente espremer a felicidade em meio à tristeza, que nem quando você joga futebol por horas e diz: "caralho! Se eu espremer minha camisa agora cai água!” ai você espreme com toda a força, quase morrendo, mesmo sabendo que nunca vai sair porra de água nenhuma.
82. Vá a um hotel e diga a alguém que tem um jacaré no seu banheiro e quando chegar o serviço de quarto diga: confundi-me... Era uma lagartixa...
83. Vire o Hulk.
84. Desafiar um pastor a te derrubar numa sessão de descarrego e sair vencedor.
85. Vire uma Coca-cola de 2l na garganta, sem parar! (pode chorar)
86. Compre um oboé.
87. Coma batata frita melada em chocolate branco com coca e suco de acerola misturados e sobremesa sorvete de chocolate ao molho quatro queijos.
88. Fritar ovo com casca
89. Chame um amigo e cante: “tudo que eu sempre sonhei”, dentro de um ônibus lotado repetidas vezes.
90. Dê ênfase na parte... "Tudo que eu sempre sonhei... Tanto que eu consegui..."
91. Revidar quando o pastor tenta te jogar dentro d'água na hora do batismo (vamo vê quem tu vai afogar aqui seu filho da...)
92. No caso da 89 esteja preparado pra duas coisas: correr ou ser exocirzado.
93. Lembre seus parceiros que isso é um trabalho em grupo e eu sou o dono do Falta de Criatividade.
94. Escreva uma musica, valem títulos totalmente absurdos, irreais e mentirosos. Exemplo: "Life is Beautiful" (A vida é bela).
95. Vá ao um Culto e no momento em que o pessoal tiver no máximo gritando “Aleluia, Aleluia” comece a cantar... "Aaaaavéééé Avéééé Mariiiiaaaa...".
96. Inverta a posição 69
97. Corra dentro da igreja pelo corredor vazio gritando: dá licença filho da puta!
98. Use uma lupa gigante pra matar o irmão mais novo da sua namorada.
99. No dia se apresentar para reservista ir com uma camisa nazista.
100. Quando foi a um show, nunca esqueça o ingresso, algo pode dar errado.
101. Venda ingressos falsos para um show que não vai acontecer e depois ainda diga: que nada, foi você que errou o lugar...
102. Falar pro Sargento que não sabe o que significa o símbolo da camisa, e se ele disser tudo bem, bata continência, levante o braço direito e grite e plenos pulmões... "Heil Hittler!"
103. Em grupo, procure desesperadamente por uma pessoa em uma festa, e quando encontrar diga na frente de todos: ah! Que coisa... Você veio... Desculpe-me, preciso procurar outras pessoas...
104. Sabe aqueles banheiros pagos? Quando for entrar em um, e o cara cobrar pra entrar, pergunte: “Mas por quê?” Se ele disser que é por causa do papel, diga: “pô! Mas quando eu termino fica limpinho, pode ir lá ver!”.
105. Convencer qualquer pessoa a tatuar: "Tudo que eu sempre Sonhei" Na própria bunda.
106. Ligue pra policia e faça sexo pelo telefone com a atendente.
107. Critique seu amigo por criticar suas músicas.
108. Cante “Conte Partiró” na aula de Matemática...
109. Ligue para qualquer serviço publico e quando uma mulher atender diga: Oi tia! Tchau tia!
110. Se você for jovem, fuja da cidade, enterre seus sonhos embaixo da terra, assim como eu nós bebemos a morte, bebemos essa noite.
Oito
Ás de Espadas
Valete de Espadas
58. Encha o saco do seu amigo até ele fazer suas vontades.
59. Pensar não vale, lembra?
60. Tire uma foto bêbado fazendo cara de biba.
61. Desista de novo.
62. Se fantasie de Skywalker, pegue um cabo de vassoura verde, encontre uma pessoa totalmente random vestida de preto e diga: You are my father? Nooo!!! E taca-lhe a cabo-de-vassourada gritando umóóun!
63. Pare com isso, faz mal.
64. Entre no elevador chique, quando o funcionário perguntar qual andar, encha os pulmões e grite a todo ar: ao infinito e além!... Ou, to infinty and beyond!
65. Encontre um amigo tão louco quanto você, esconda-se atrás de um caminhão carregado de carteiras e saia da escola perfeitamente disfarçado, com um ninja, ao lado do caminhão pra matar aula! (cuidado você pode ficar preso na parede! crianças, não façam isso em casa).
66. Compre uma Coca-cola pra beber no cinema do Taguatinga Shopping, suba as escadas do cinema com a Coca-cola na mão, pra garantir que o lanterninha vai te ver e te obrigar a toma tudo na porta, antes de entrar (lembre-se de tomar rápido! Senão você vai perder o filme!).
67. Quando vou fazer uma lista de 100 coisas pra se fazer antes de morrer, se quiser, entre as coisas mais absurdas do mundo coloque disfarçadamente algumas que você já fez.
68. Conte isso em umas das coisas da lista.
69. Faça um 69.
70. Faça um 70.
71. Vista roupas rasgadas, se suje vá para uma avenida longe da sua casa e descubra quanto é o salário de um pedinte.
72. Vá para um culto evangélico, espere o momento certo, caia no chão e comece a tremer... Parabéns! Você acabou de ganhar um exorcismo de graça! Mesmo que você esteja tendo um derrame ou ataque epiléptico...
73. Viaje...
74. Ponha a mão na tinta de qualquer coisa escrita "tinta fresca" e pergunte: está fresca?
75. Crie um Orkut fake pra fuçar o Orkut da gostosa do curso, depois de todo o trabalho, descubra que ela bloqueou as fotos comentários recados e no perfil só tem escrito namorando (ou você pode simplesmente habilitar a opção de não mostrar suas visitas a outros perfis!).
76. Cante o hino nacional brasileiro na Frente da casa rosada...
77. Diga a um argentino: Maradona? Só é o melhor entre os chegados no ouro branco...
78. Esqueça.
79. Lembre-se de coisas não importantes em momentos cruciais.
80. Vá à maior igreja evangélica da sua cidade no domingo à noite, espere o momento certo, se ofereça para dar o testemunho. Ajeite o microfone, faça aquele “caham, caham” com a garganta e diga: eu estou aqui porque cheguei ao fundo do poço... Vire as costas e vá embora.
81. Tente espremer a felicidade em meio à tristeza, que nem quando você joga futebol por horas e diz: "caralho! Se eu espremer minha camisa agora cai água!” ai você espreme com toda a força, quase morrendo, mesmo sabendo que nunca vai sair porra de água nenhuma.
82. Vá a um hotel e diga a alguém que tem um jacaré no seu banheiro e quando chegar o serviço de quarto diga: confundi-me... Era uma lagartixa...
83. Vire o Hulk.
84. Desafiar um pastor a te derrubar numa sessão de descarrego e sair vencedor.
85. Vire uma Coca-cola de 2l na garganta, sem parar! (pode chorar)
86. Compre um oboé.
87. Coma batata frita melada em chocolate branco com coca e suco de acerola misturados e sobremesa sorvete de chocolate ao molho quatro queijos.
88. Fritar ovo com casca
89. Chame um amigo e cante: “tudo que eu sempre sonhei”, dentro de um ônibus lotado repetidas vezes.
90. Dê ênfase na parte... "Tudo que eu sempre sonhei... Tanto que eu consegui..."
91. Revidar quando o pastor tenta te jogar dentro d'água na hora do batismo (vamo vê quem tu vai afogar aqui seu filho da...)
92. No caso da 89 esteja preparado pra duas coisas: correr ou ser exocirzado.
93. Lembre seus parceiros que isso é um trabalho em grupo e eu sou o dono do Falta de Criatividade.
94. Escreva uma musica, valem títulos totalmente absurdos, irreais e mentirosos. Exemplo: "Life is Beautiful" (A vida é bela).
95. Vá ao um Culto e no momento em que o pessoal tiver no máximo gritando “Aleluia, Aleluia” comece a cantar... "Aaaaavéééé Avéééé Mariiiiaaaa...".
96. Inverta a posição 69
97. Corra dentro da igreja pelo corredor vazio gritando: dá licença filho da puta!
98. Use uma lupa gigante pra matar o irmão mais novo da sua namorada.
99. No dia se apresentar para reservista ir com uma camisa nazista.
100. Quando foi a um show, nunca esqueça o ingresso, algo pode dar errado.
101. Venda ingressos falsos para um show que não vai acontecer e depois ainda diga: que nada, foi você que errou o lugar...
102. Falar pro Sargento que não sabe o que significa o símbolo da camisa, e se ele disser tudo bem, bata continência, levante o braço direito e grite e plenos pulmões... "Heil Hittler!"
103. Em grupo, procure desesperadamente por uma pessoa em uma festa, e quando encontrar diga na frente de todos: ah! Que coisa... Você veio... Desculpe-me, preciso procurar outras pessoas...
104. Sabe aqueles banheiros pagos? Quando for entrar em um, e o cara cobrar pra entrar, pergunte: “Mas por quê?” Se ele disser que é por causa do papel, diga: “pô! Mas quando eu termino fica limpinho, pode ir lá ver!”.
105. Convencer qualquer pessoa a tatuar: "Tudo que eu sempre Sonhei" Na própria bunda.
106. Ligue pra policia e faça sexo pelo telefone com a atendente.
107. Critique seu amigo por criticar suas músicas.
108. Cante “Conte Partiró” na aula de Matemática...
109. Ligue para qualquer serviço publico e quando uma mulher atender diga: Oi tia! Tchau tia!
110. Se você for jovem, fuja da cidade, enterre seus sonhos embaixo da terra, assim como eu nós bebemos a morte, bebemos essa noite.
Oito
Ás de Espadas
Valete de Espadas
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Todo o mundo cantando baixinho
Era imprescindível fazer uma homenagem a essa grande Legião Urbana.
Depois deste show, só restou saudade.
Ficam aqui minhas palavras de agradecimento, a vocês, por vocês.
Um texto escrito "apenas" com trechos de músicas da Legião Urbana.
Muitas vezes parecem poucos os momentos da vida em que se sente que valeu a pena viver cada dia, cada segundo, valeu a pena passar por tudo para que aquele único momento pudesse ser vivivo. Sim, valeu a pena.
Cada dia de espera, vale a pena.
Cada dia que se passa a areia azul da ampulheta desce.
Eu me sinto mais próximo do fim.
Porque a Legião Urbana, são vocês.
Todo o mundo cantando baixinho
Uma menina me ensinou
Uma dor que dói no peito
Agora está tão longe...
Ao menos uma vez
Podemos começar
Tudo de novo?
Ela então sorriu pra mim
Dizia ele: "Estou indo pra Brasília”
Chegando em casa então ele chorou
Não é assim que tem que ser
Vou fugir de casa
E quem irá dizer
E hoje a noite não tem luar
E eu estou sem ela
Me diz, por que que o céu é azul
Ninguém sabe
O que aconteceu...
Todos os dias
Antes de dormir
Quando o sol bater
Na janela do teu quarto,
Lembra e vê
Que agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você esta comigo
O tempo todo
Quem me dera
Ao menos uma vez
Me abraça forte
E diz mais uma vez
...
É preciso amar.
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
6. Escrever um poema em quarteto.
Eu, tu, ele, nós.
Eu te amo.
Abra os olhos,
Chorar não é pra mim...
Porque reclamar não muda nada.
O som do silêncio...
Só quero continuar levando,
Não sei bem se é por ser inverno...
Como sempre nunca farei.
Farei, de fiz...
Não.
Aqui sempre estarei...
Viverei.
Morrerei...
Pena que me embolei,
Como ficou agora?
Como sempre foi.
Ótimo!
Boa noite a todos pois minha cama me espera.
Fugir não adiantaria,
Nada!
Se estou aqui,
Que alguma coisa, eu faça!
Sabe que sem nossas palavras,
O mundo nada significaria.
Acabaria eu em maresia...
Fumando um cachimbo da paz.
Em uma tabacaria!
Me lembra alguém..
Apontando pras cinzas caidas no chão.
Me lembra um sonho...
Rezando pra elas levarem embora a solidão.
Rosas são vermelhas, o leite vem das vacas, violetas são azuis e vocês são uns babacas?
Ficou com raiva?
Mal uso da interrogação, suponho.
É que se botarem nós somos perde a decassilabiridade do interpessoal do eu-lírico extra corporal
No quadrado da hipotenusa
Olá Bhaskara.
O que fazes por aki?
Tão bela que tu és,
Flor que alegra meus dias...
Infiéis.
Então, calma...
Eu, tu, ele, nós.
Calma que o tempo
Tudo cura,
Com o tempo,
Tudo se apruma.
Só não as feridas abridas por amargura.
E tudo passa a ser uma imensa cicatriz...
Mas eu já aprendi que a vida é dura,
E viver nas ruas,
É saber que nesta vida
Nada perdura.
Nem mangás, nem dinheiro,
Sem dinheiro para os shows ou enterros.
Sem mangás pro momentos de desespero.
Onde estão os crepes?
E eu vejo,
Música,
Diversao.
Enterros?
Não!
Jamais!
Nunca se corrompa...
Nem mesmo em frente.
Nao me permitam tal sofrimento.
Shini!
Acho que ele deixo nos deixou.
E foi dormir.
Observar a água correr pelas feridas esperando curar.
Estou namorando...
A cura não é segura, porque passa pela rachadura,
Da fechadura
Sentindo a ardência de não sentir nada...
Nem...Sou espada!
Sou 4 de Espadas, pra ser preciso!
Sou Vontade!
Sou Passado...
Eu sou a Escuridão, a Estrela e o Sol.
Eu sou, o medo de amar.
Sou futuro dos desesperados
Sou oito.
Somos
Eu, tu, ele,
Nós.
E antes das luzes voltarem a acender
Eu estarei aqui pra me fazer.
Então eu colocarei as cadeiras sobre as mesas,
Apagarei as luzes.
Meu trabalho estará terminado.
Morreu.
Nosso embate continua,
Morreu.
Terminei
É o fim.
Adeus.
As espadas continuam,
Eu sou o Ás de Espadas.
Eu sou o Valete de Espadas.
Mas termine com algo de(s)cente,
Veremos o resultado
Dormiremos logo!
Então,
Fechamos a página
O capítulo acabou.
Vencemos?
Nunca irei saber.
A vitória e a derrota
Pertencem aos deuses,
A nós?
Pertence a batalha.
Oito,
Valete de Espadas,
Quatro de Espadas,
Ás de Espadas.
Eu te amo.
Abra os olhos,
Chorar não é pra mim...
Porque reclamar não muda nada.
O som do silêncio...
Só quero continuar levando,
Não sei bem se é por ser inverno...
Como sempre nunca farei.
Farei, de fiz...
Não.
Aqui sempre estarei...
Viverei.
Morrerei...
Pena que me embolei,
Como ficou agora?
Como sempre foi.
Ótimo!
Boa noite a todos pois minha cama me espera.
Fugir não adiantaria,
Nada!
Se estou aqui,
Que alguma coisa, eu faça!
Sabe que sem nossas palavras,
O mundo nada significaria.
Acabaria eu em maresia...
Fumando um cachimbo da paz.
Em uma tabacaria!
Me lembra alguém..
Apontando pras cinzas caidas no chão.
Me lembra um sonho...
Rezando pra elas levarem embora a solidão.
Rosas são vermelhas, o leite vem das vacas, violetas são azuis e vocês são uns babacas?
Ficou com raiva?
Mal uso da interrogação, suponho.
É que se botarem nós somos perde a decassilabiridade do interpessoal do eu-lírico extra corporal
No quadrado da hipotenusa
Olá Bhaskara.
O que fazes por aki?
Tão bela que tu és,
Flor que alegra meus dias...
Infiéis.
Então, calma...
Eu, tu, ele, nós.
Calma que o tempo
Tudo cura,
Com o tempo,
Tudo se apruma.
Só não as feridas abridas por amargura.
E tudo passa a ser uma imensa cicatriz...
Mas eu já aprendi que a vida é dura,
E viver nas ruas,
É saber que nesta vida
Nada perdura.
Nem mangás, nem dinheiro,
Sem dinheiro para os shows ou enterros.
Sem mangás pro momentos de desespero.
Onde estão os crepes?
E eu vejo,
Música,
Diversao.
Enterros?
Não!
Jamais!
Nunca se corrompa...
Nem mesmo em frente.
Nao me permitam tal sofrimento.
Shini!
Acho que ele deixo nos deixou.
E foi dormir.
Observar a água correr pelas feridas esperando curar.
Estou namorando...
A cura não é segura, porque passa pela rachadura,
Da fechadura
Sentindo a ardência de não sentir nada...
Nem...Sou espada!
Sou 4 de Espadas, pra ser preciso!
Sou Vontade!
Sou Passado...
Eu sou a Escuridão, a Estrela e o Sol.
Eu sou, o medo de amar.
Sou futuro dos desesperados
Sou oito.
Somos
Eu, tu, ele,
Nós.
E antes das luzes voltarem a acender
Eu estarei aqui pra me fazer.
Então eu colocarei as cadeiras sobre as mesas,
Apagarei as luzes.
Meu trabalho estará terminado.
Morreu.
Nosso embate continua,
Morreu.
Terminei
É o fim.
Adeus.
As espadas continuam,
Eu sou o Ás de Espadas.
Eu sou o Valete de Espadas.
Mas termine com algo de(s)cente,
Veremos o resultado
Dormiremos logo!
Então,
Fechamos a página
O capítulo acabou.
Vencemos?
Nunca irei saber.
A vitória e a derrota
Pertencem aos deuses,
A nós?
Pertence a batalha.
Oito,
Valete de Espadas,
Quatro de Espadas,
Ás de Espadas.
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